Заметка Валеры Попова про метро подтолкнула меня всё-таки написать несколько негативных строчек про отечественных дизайнеров.

Дело даже не в их любви к выявлению очевидных вещей или склонности называть себе подобных «крутыми ребятами» на американский манер. Меня удивляет, почему среднестатистический российский дизайнер, у которого должен по идее быть развит вкус (он же всё-таки не детали на заводе точит), плохо одет, не моет волосы, ездит на уродливых машинах, пользуется нелепыми вещами и так далее. Кажется, будто наши дизайнеры получаются исключительно из самых закомплексованных программистов.

Занудство и ботанство — это здорово, правда. Но зануды и ботаники могут и должны выглядеть стильно. Наши дизайнеры ведь говорят о западной культуре, западном дизайне и любят цитировать западных коллег, почему они при этом не стараются так же хорошо выглядеть?

Ситуация немного лучше только среди дизайнеров одежды, дизайнеры всех остальных направлений (особенно мужского пола) обычно выглядят печально.

Довольно часто спрашивают, как у меня получается не бояться терять людей. Спрашивают те, кто уже прошёл этап наивной веры, что люди все хорошие, друзья не предают, любящие не изменяют и коллеги не кидают, но ещё не научился не переживать по этому поводу.

Рассказываю. Есть у меня такой простой принцип: «все п.» Этот принцип открывает удивительно очевидные вещи и помогает с ними жить. (Термин «п.» используется а данном тексте как обобщающий синоним любых плохих качеств любых людей.)

Во-первых, так как все п., и ты об этом знаешь, нет соблазна ждать от людей чего-то хорошего. Если вдруг человек проявляет себя хорошо — это радует, но если не проявляет — не огорчает.

Во-вторых, так как все п., то и ты тоже п.. Воспитывается критический взгляд на самого себя, позволяющий у любого п. учиться чему-то полезному в стремлении самому стать меньшим п..

В-третьих, так как все п., то по сути все совершенно одинаковы. Любой один п. заменятся любым другим п.. Если и не любым, то схожим. А схожих п. очень много. Терять п. не страшно, всё равно он был п..

Надо курить чего-нибудь и пить адские живительно-алкогольные смеси, потом залипать на идиотскую абстрактную музыку или какие-нибудь ароматические свечи, завесить весь дом работами иллюстраторов, фотографов, дизайнеров и другими «инспирейшенсами». И обязательно вот это: флоу, соул, неясные никому слова, размышления о свободном потоке мыслей, гоняющих между мозгами людей, но примагничивающихся только к тем, кто их умеет ловить. В общем, нужно настроиться на волну, соответственно изменить внешний вид и стать не то хипстером, не то растаманом.

Обычные книги я читать практически совсем не могу. Жалко времени, забываю, неудобно, отвлекаюсь и ещё тысяча причин. Но как-то посчитал, что в среднем в неделю трачу около тридцати часов на различные перемещения за рулём и пешком. Отличный повод почитать. (Слушать музыку — это тридцать часов в неделю ни на что.)

Я стал слушать аудиокниги. На русском языке их, хороших, не так уж много, но на год прослушивания найти можно. Потом нужно будет переходить на английские — их хватит на оставшуюся жизнь. С художественной литературой дела, наверное, лучше, но я её принципиально почти не читаю.

Вот несколько книг, с которых можно начать.

«Почему мы покупаем, или как заставить покупать» Пако Андрехилла, «Самый богатый человек в Вавилоне» Джорджа Клейсона, «Договориться можно обо всём» Гэвина Кеннеди, «Яма» Сета Година, «Ментальные ловушки» Андре Куклы, «Тайм-драйв» Глеба Архангельского, «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как перестать беспокоиться и начать жить» Дейла Карнеги.

Кстати, судя по простейшему анализу знакомых, последовавших моему примеру с аудиокнигами, мужчины воспринимают информацию на слух значительно лучше, чем женщины.

Меня очень сильно удивляет, как много людей не способны решать проблемы.

Это же каким нужно быть неудачником, чтобы каждую неделю писать в статусе «Не могу больше учиться, задолбал универ» или «Какие заказчики козлы, опять всё переделывать» и ничего не менять в жизни. Задолбал универ — не учись, бросай, работай. Заказчики козлы — сам стань заказчиком, найми менеджера, пусть он с ними мается, не работай, подними расценки в пять раз.

Проблемы нужно решать. Если не удаётся — значит есть проблема нехватки знаний или навыков, которую тоже нужно решать. Так как проблемы накапливаются, решать их нужно без промедления. Можно не решать и оставаться неудачником.

Есть четыре типа порядков. Просто порядок, абсолютный порядок, уютный порядок и бардак.

Просто порядок — это любимый порядок моей мамы. Стул в углу, рядом ещё стул, потому что «а где же ему ещё стоять, не выбрасывать же», на стуле висят брюки, кофты и блузки. Рядом тумба, на тумбе десять фотографий, пять шкатулок, какие-то газеты, на газетах очки, на футляре с очками салфетка для чистки. У тумбы диван, на диване покрывало, подушки, плюшевый медведь, пульт от телика. На стиральной машине тазик, тряпочка для убирания влаги и трусы, которые нужно постирать после тех, что стираются сейчас.

Просто порядок — полное говно. В естественных условиях он за день превращается в бардак, поэтому для поддержания требуется огромное количество сил и времени.

Абсолютный порядок — это картинка из журнала. В комнате нет ничего лишнего, но и ясно, что люди в ней будто бы не живут. Все журналы стопочками сложены на полках, столы пусты, рядом с телефоном ни бумажки, всё лишнее просто выброшено в помойку. Абсолютный порядок чист и красив, скучен и утопичен, создаёт в мозге прочное ощущение чего-то нового, которое помогает начинать дела и менять жизнь.

Через день абсолютный порядок сам по себе превращается в уютный. Читаемая именно сейчас книга остаётся на тумбочке у дивана, рядом с телефоном появляются аккуратные стики-ноутс с телефонами, на столе появляются печеньки и конфеты. Уютный порядок без труда сохраняется несколько недель, в нём легко жить и думать.

Ясно, что типы порядков справедливы не только для комнат, но и для мыслей, проектов, быта в целом. Абсолютный порядок можно навести в голове. Первый день будет непривычно, конечно, но потом станет уютно и голове полегчает.

Когда уютный порядок захламляется и превращается в просто порядок, нужно потратить несколько часов, навести абсолютный порядок и с перезагруженным мозгом хорошо жить несколько следующих недель.

Я пробовал заниматься сексом в семь лет. Не совсем сексом, честно говоря.

Мы с другом узнали, что для «кайфа» нужно «касаться с девочкой друг друга письками». Нашли девочку, касались, ничего интересного не почувствовали. Тогда я прочно запомнил — сексу нужно учиться.

Кнопки слива на современных унитазах вгоняют меня в ступор. Заставляют задуматься. Большая кнопка — это когда ты много натворил и надо слить хорошенько или наоборот, большая потому, что используется чаще и чтобы попадать легче?

А когда одна кнопка в другой — вообще фантастика. Что с ними нужно делать? Две зажать сложнее — это как бы намёк на что?

Я всегда угадываю неправильно. Очевидно, нужны пиктограммы типа таких.



Лучшее решение, конечно, — всего одна обычная кнопка.

Скидка до 10% — это сколько? Десять процентов от стоимости товара? Или до десяти процентов стоимости товара, то есть минус девяносто процентов? Или скидки до десяти процентов — это как обед до трёх часов, то есть после десяти процентов скидок нет?

Это же явно кто-то пошутил, а все повторять начали.

Up to 10 idiots per minute.

Лондон — это совершенно точно не город мечты. В нём не хочется жить, он скучный, довольно вялый и очень дорогой. Очень хорошо в Лондоне только с дизайном. Самая хреновенькая рекламка выглядит так, что её хочется сфотографировать и повесить на стену как пример для подражания.


Таблички улиц хочется унести домой.

Метро в Лондоне не является гарантом доставки жопы на нужную станцию в срок. Поезд запросто может встать посреди тоннеля и простоять там тридцать минут безо всяких объявлений. Если причину задержки объявят — скорее всего виновником будет упавший на рельсы пассажир. Падать под поезд в Лондоне считается хорошим тоном. Поезда почти на всех ветках низкие и недружелюбные. В метро хорош только логотип.



Сам по себе город более-менее красив и интересен только в центре. Через пять километров в любую сторону город превращается в совершенно одинаковую «типичную Англию». Улицы и строения настолько похожи, что север практически не отличить от юга, запада или востока.


В Лондоне везде что-нибудь строится

Позавтракать в столовой для рабочих стоит семь фунтов, Воппер в Бургер кинге стоит четыре, а два стейка и салатик в стейк-баре около семидесяти. Литр нормального сока (типа Тропиканы) — два с половиной фунта, развесное мороженое — три. Проехать на метро в первой зоне (самое дешёвое) обойдётся почти в два фунта, а если не купить единую БСК — все четыре. Одежда и техника тоже очень дорогие.


Жезлонги платные — полтора фунта в час.

Для любителей выпить в Лондоне есть отличнейшие пабы на каждом углу. В них всегда неприлично много посетителей. Кажется, весь Лондон сидит в пабах сутки напролёт. Кто не сидит в пабах — пьёт пиво в кафе и ресторанах.


Трафальгарская площадь примечательна только огромным количеством сидящих на ней людей.

Облачность в Лондоне очень неплотная и светлая, поэтому не угнетает. Дожди часто из ниоткуда. Совершенно синее небо и солнце, но льёт дождь. Это особенность местных ветров. Прямого дождя вообще почти не бывает.


Жителям Лондона не впадлу сделать из витрины музей.

В Лондоне концерты со звёздами — это нормально. Никто не воспринимает их как какие-то запредельно крутые события. На Лайв в Хайд парке зрители разных возрастов пришли со своими стульчиками, расположились на траве, достали наборы для пикников и радостно подпевали Ленни Кравицу и Джеймсу Бланту. Никакой давки, криков и беспорядков, но много искренней радости и доброты.

Ясно, что новый автомобиль из салона покупают только идиоты. Нет никакого разумного объяснения, почему человеку требуется покупать автомобиль за миллион, если рядом можно купить точно такой же, но за семьсот тысяч.

Рядом — это на стоянке у салона. Тот, на котором написано «с пробегом». Это автомобиль, который уже купил какой-то идиот, приехал на нём домой и решил вернуть. Или автомобиль, который пригнали на заказ другому идиоту, но он отказался. То есть, это такой же новый автомобиль. Пробег на нём чисто символический, но за миллион тут же становится возможным взять машину вдвое лучшей комплектации.

Обеспеченные люди крайне редко покупают автомобиль из салона. Есть, конечно, сверхбогатые автофанаты, но такие обычно заказывают авто ещё до его официального появления у дилеров.

Отдельного непонимания заслуживают сверхидиоты, покупающие новые отечественные машины. Эти люди отдают три с половиной сотни тысяч рублей за дырявое ведро, вместо того, чтобы взять десятилетнюю иномарку, которая вчетверо современнее и вдвое дольше прослужит.

Казалось бы, если тебя не устраивает цена — предложи свою. Что за идиотская манера просить скидку, не называя размера.

— Какое ваше предложение?
— Подешевле.
— Так какую именно цену вы готовы заплатить?
— Ну поменьше бы.

Ну как тебе, мудаку, предложат цену ниже, если ты даже не говоришь чего хочешь? Как другая сторона должна догадаться о твоих возможностях? Ты же имбецил, не в состоянии разговаривать адекватно, тебе и предлагать-то ничего сразу не хочется.

Не согласен с ценой — торгуйся.

Откуда же такое поверье, что бюджеты фильмов слишком раздуты? Подумать только, миллион долларов на фильм — это бешеные деньги. Ну и откуда же вы такие умненькие взялись-то?

Вот самый бюджетный расклад. Полнометражный фильм без трюков, спецэффектов, погонь, дорогих машин, самолётов и танков. Короче, простенькое такое кино. Снимать его месяц. Пять актёров, режиссёр, ассистент режиссёра, оператор, ассистент оператора, звукорежиссёр, звукооператор, художник, реквизитор, декоратор, гримёр, человек пять помощников.

Этих двадцать человек нужно хотя бы раз в день кормить горячей едой, иначе они откинутся уже день так на пятый. На площадку надо заводить воду и сушки-печеньки в огромных количествах. Выходит примерно по две тысячи в день на человека, то есть миллион двести на съёмочный период.

Милилион двести только на еду! Это же новенькое БМВ в хреновой комплектации. Дальше транспорт, аренды помещений, лицензии, взятки. Это уже новенькое БМВ в топовой комплектации. Нормальный свет в аренду взять — повезёт, если полмиллиона, обычно больше. То же самое со звуковым оборудованием. Потом постпродакшен дорогой, чтобы на экраны пустили. И так далее.

Даже если съёмочная команда готова работать без гонораров, даже если камеры и микрофоны уже есть, даже если везде и всюду связи, о бюджете меньше пяти миллионов рублей за самый-самый примитивный фильм говорить не приходится. А давно вам хотелось сходить в кино на простенькую картину без известных актёров, красивых декораций и спецэффектов?

Самый главный недостаток любого чайника — избыточность ненужной хрени. Именно из-за неё большинство чайников «выглядят как говно».

Чайник должен быть мощным, удобным, тихим, безопасным, приятным на вид. Больше от него ничего не требуется.

Чайнику совершенно не нужен фильтр. Никто не заливает в чайник воду, в которой что-то плавает, а от взвеси чайниковый фильтр всё равно не спасает.

Указатель уровня воды тоже не нужен. Никто в быту не измеряет воду миллилитрами. Рисовать стаканы или кружки бесполезно — нет единого формата для всех производителей посуды. В инструкциях написано, что наливать воды меньше нижней риски и включать чайник нельзя — сломается. Почему об этом должен думать пользователь? Чайник просто не должен включаться, если воды в нём слишком мало.

Думаю, что кнопки включения может не быть. Поставил чайник на подставку — кипятит или поддерживает температуру. Не поставил — не кипятит.

Вместо фильтра, указателя и кнопки нужна пружинка под крышкой, чтобы можно было чайник не только открыть нажатием, но и закрывался он автоматически при отпускании кнопки.

Корпус чайника не должен нагреваться так, чтобы об него можно было обжечься. Ещё у чайника должен быть удобный носик.

Это всё. Идеальный чайник. Примерно вот такой.

Идиоты не могут адекватно воспринимать информацию, поэтому не догадываются о том, что являются идиотами, из-за чего остаются идиотами навсегда. Замкнутый идиотов круг.

Вообще аббревиатуру ИМХО (оригинал — IMHO, In my humble opinion) придумали либо трусы, либо идиоты.

Трусы боятся, что их мнению не придадут должного значения, поэтому старательно его выпячивают. Идиоты не понимают, что оговорка «мне кажется» лишает высказывание всякого потенциала для разговора, а значит делает его неинтересным.

Меня всегда очень веселит, когда человек шутит, основываясь на первой ассоциации.

— Добрый день, меня зовут Родион!
— Где топор?

Ясно же, что шутка банальна и звучит в ответ на имя девять раз из десяти, зачем сразу себя идиотом выставлять, произнося её?

Жертвование собой ради другого человека принято считать подвигом.

Рассмотрим ситуацию. Вы видите, как дом соседа горит, слышите как он пытается выбраться и просит о помощи. Вдалеке слышен вой пожарных сирен. Вы понимаете, что пожарные могут не успеть и решаете действовать самостоятельно. Через несколько минут вы выталкиваете соседа наружу через горящее окно, но сами выбраться не успеваете и погибаете в огне. Совершили ли вы подвиг?

Уточним ситуацию. У вас трое маленьких детей, а сосед — пьяница, постоянно курящий в постели. Совершили ли вы подвиг?

Изменим ситуацию. Вы пьяница, а сосед отец троих детей. Совершили ли вы подвиг?

Изменим ситуацию ещё раз. Вам сорок, соседу девяносто восемь. Совершили ли вы подвиг?

Усложним ситуацию. Вам двадцать, соседу тоже двадцать. Вы лучшие друзья. Совершили ли вы подвиг?

Совершенно ясно, что не всякая жертва ради жизни другого человека является подвигом. Очень часто подвиг на самом деле не подвиг, а глупость.

Разумеется, Тёма всё правильно пишет. Это ни в коей мере не цинизм. У меня папа старенький, войну пережил, с таким мнением согласен. И бабушка, на сколько я помню, рассуждала так: «Ну День победы, ну было такое, ну а теперь-то чего?», дедушку я живым не застал, но у них вряд ли сильно мнения с бабушкой различались.

Самое мерзкое, что можно делать на девятое мая — плакать «спасибо за весну». Ветераны гораздо больше радуются нашим улыбкам, чем социально-обеспеченным псевдослезам.

Для меня мат — естественная часть речи. Я матерюсь много и не вижу в этом ничего плохого.

Я люблю экономить время, а употребление мата в разы ускоряет процесс передачи важной информации.

— Осторожно, на вас летит машина, убегайте!

или

— Блять, съёбывай, мужик!

Дело даже не в количестве слов, а во времени, которое нужно потратить на формулировку той же самой мысли связным текстом без мата (с матом и несвязная речь понятна).

Хотите предложить заменять матерные слова на созвучные нематерные — идите в жопу, потому что даже в детском саду уже стыдно посылать нафиг вместо нахуй.

Как я это всё вижу.

Был остров, поделённый рекой пополам. Слева жило племя и сорок мамонтов, справа — племя и тридцать мамонтов. Племена охотились на мамонтов, но мамонты часто оказывались сильнее и убивали людей.

В племени слева смекнули, что большим числом людей можно быстрее и с меньшими жертвами убивать мамонта. Стали думать как переманить к себе людей с другого берега реки. Придумали измерять престижность сторон острова мамонтами и похвастались своими сороками штуками, утверждая что запасы мамонтов гарантируют длинную неголодную жизнь. Переманили людей. Это экономика.

В племени справа взялись изготавливать план отмщения. Придумали измерять престижность сторон острова мудрецами. Сказали, что их мудрецы мудрее, и племя реже проигрывает в сражениях с мамонтом, а долгая жизнь — хорошая жизнь. Переманили людей. Это политика.

Два племени так и спорили про мамонтов, да про предводителей, пока один неизвестный не встал на середину реки.

— Я знаю как управлять погодой, — сказал он.

Племена поверили, объединились и вместе пошли за неизвестным. Это религия.

Родители — обычные люди. Их мнение имеет точно такую же значимость, как и мнение любого другого человека. Их знания не обязательно самые верные и полные, суждения вполне могут быть ошибочными.

Верить родителям «на слово» только из-за того, что они родители — глупо.

Мне двадцать три. Я не пью.

Когда в детстве все пробовали выпивать и говорили «Кайф!», я никакого кайфа не чувствовал и поэтому бросил пить после половины банки джина-тоника. Я не знаю как круто «нажраться в говно» и лежать потом на обблёванном полу лицом вниз. Перспектива выпить водки и зажмуриться от её отвратительного вкуса, а потом закусить, чтобы этот вкус перебить, кажется мне идиотской по своей сути. С таким же успехом можно закусывать огурцами фекалии страуса. Все выпившие — неизбежно гондоны, свиньи и тупицы. Пить ради спасения от тоски — отмазка для слабаков и неудачников.

Мне двадцать три. Я не курю.

Когда в детстве все пробовали курить и говорили «Круто!», я долго кашлял и пролежал полдня в кровати с болью в голове, поэтому бросил курить после первой затяжки. В накуренных помещениях у меня першит в горле и болит голова. Все курящие характеризуются ужасной вонью изо рта, которая не перебивается ничем. Современное курение неэстетично. Курить ради успокоения нервов —отмазка для слабаков и неудачников.

Мне двадцать три. Я не употребляю.

Когда в детстве все пробовали травку и говорили «Это не вредно!», я им не поверил и не попробовал. Человек, употребляющий любые наркотики, кажется мне тупым и безнадёжным ослом. Употреблять ради весёлого настроения или спасения от мира — отмазка для слабаков и неудачников.

Я не переношу пьющих, курящих или употребляющих. Мне не придумать им никакого оправдания. По-моему, они ничтожны и слабы, слишком легко поддаются влиянию и представляют собой серую массу слабоумных мудаков.

Конечно, среди пьющих, курящих и употребляющих есть достойные люди, но они вызывают ровно те же мерзкие эмоции независимо от своих заслуг. Я готов мириться с курящими, потому что от самого процесса они дополнительно не тупеют, но мириться с пьяными или наркоманами я не умею. Даже слегка выпивший собственный папа кажется мне невыносимо противным.

Мне отвратительны любые объяснения пьянства или наркомании. Человек мгновенно теряет моё к нему уважение, если звонит пьяным, а с наркоманами я, как правило, сразу молча перестаю общаться. Курящих девушек я не способен воспринимать как девушек, независимо от их внешности и женственности.

Мне двадцать три. Я не пью, не курю, не употребляю.

Ставить подписи на картинки придумали плохие фотографы, чтобы их работы чем-то отличались от точно таких же работ других плохих фотографов.

Профессионалам копирайты не нужны.

Успешность напрямую зависит от умения говорить.

Сложно представить успешного человека, не умеющего заинтересовывать разговором. Так же сложно представить, что человек, едва способный формулировать мысли, может стать успешным.

Желая иметь дело только с потенциально успешными людьми, я не воспринимаю всерьёз авторов несвязных предложений.